Перейти к основному содержанию

Как с комфортом пройти притирки и шероховатости в паре с любым стажем?

Считается, что "притирки" происходят только у молодых супругов. По моим наблюдениям, непростые эпизоды в парных отношениях со стажем случаются чаще, чем мы предполагаем. Не смотря на значительную длительность отношения остаются хрупкими и требующими заботы. Дочитайте до конца, чтобы понять, если сейчас угрозы для Ваших отношений и что с этим делать.

Вне контекста отношений притирка – точная операция, в результате которой соединения становятся плотно движущимися и герметичными. Соответственно, в отношениях "притирка» – процесс" воссоздания доверительных и близких отношений между двумя людьми в паре, "перенастройка" отношений для комфорта, взаимопонимания и слаженности в повседневной жизни. Часто "притирка" сопровождается повышенным раздражением, недовольством друг другом, отсутствием близости и возникновением мыслей о разводе.

Какие могут быть причины для возникновения "шероховатостей":

  • значимые изменения в жизни одного из супругов или обоих (утрата работы или, наоборот, повышение по карьерной лестнице, проблемы со здоровьем и т.п.)
  • перемены в жизни семьи, в целом, или одного из ее членов (рождение ребенка, поступление ребенка в детский сад, школу, сложное финансовое положение и т.п.)
  • переживание одним из супругов возрастного кризиса или сложного эмоционального состояния (потеря близких, осознание конечности жизни и т.п.).

Почему во время этих событиях «погода в доме» находится под угрозой? Часто они приводят к серьезным изменениям в повседневной жизни, большей нагрузке и, как следствие, сильному стрессу и усталости. Более того, часто в такие периоды нашему партнеру требуется наша моральная поддержка и постоянная подпитка его (ее) веры в себя. То есть повседневный груз становится двойным. Это действительно непросто. В этот период стоит уделить особое внимание себе, своему состоянию и здоровью. Помните, в самолетах постоянно напоминают: сначала кислородную маску себе, потом – ребенку. В нашем случае: сначала – себе, потом – партнеру. Важно, помнить, что это только полоса на многоцветной радуге ваших отношений. По данным семейных психологов, отношения в паре развиваются циклами в среднем по 5 лет, когда спокойствие и взаимопонимание сменяется бурей страстей и желанием развода.

Возможно, Вы узнали себя или близких, которые "притираются" сейчас или кому это предстоит в ближайшем будущем. Следующий логичный вопрос: "Что делать?". Прежде, чем ответить на него, давайте немного пофантазируем: "Что бы Вы делали, чтобы ухудшить отношения в паре?". Какие ответы приходят в голову?

Наиболее частые варианты такие:

  • игнорировать возникающие эмоции (злости, боли, разочарования и т.п.)
  • отвлечься, погрузиться во что-то другое (работу, воспитание ребенка, хобби)
  • разорвать отношения
  • завести отношения на стороне.

Помогает ли все это разрешить ситуацию? Нет. Все это ухудшает отношения в паре и наше состояние. Избегание этих действий – первый шаг к улучшению ситуации.

Последующие действия можно разделить на две группы: забота о себе и укрепление отношений. Забота о себе. "Притирка" – очень непростой и энергозатратный период, поэтому необходимо себя обеспечить себя силами и ресурсами. Подобно тому, как в осеннюю промозглую погоду мы одеваемся потеплее и пьем что-то для укрепления иммунитета.

В кризисное для отношений время будет здорово:

  • обеспечить себе (насколько возможно) продолжительный сон и полноценный отдых, уменьшить нагрузку по другим «фронтам»
  • создать для себя больше моментов радости и удовольствий
  • с уважением отнестись к своим эмоциям. Для многих оказывается целительным ведение дневника в этот период. В нем ежедневно записывать свои эмоции, используя местоимение "Я".
  • бережно «проработать» свои эмоции по отношению к партнеру. Попробовать разобраться самой или совместно с психологом, какая боль скрывается за злостью и раздражением, что сложно вынести. Также можно написать, но не отправлять (!) письмо супругу от первого лица ("я…", "мне…") о своих эмоциях.
  • вдумчиво разобраться и записать, какие Ваши потребности и желания сейчас не удовлетворены, каких изменений (реалистичных) Вам бы хотелось
  • вспомнить и насладиться самыми яркими и позитивными моментами из вашего совместного прошлого

Эта внутренняя работа необходима перед тем, как обсуждать «шероховатости» в отношениях с близким человеком. Она даст Вам силы, спокойствие и более четкое понимание себя. Одним из ее итогов должно стать Ваше собственное решение по поводу отношений: нужны ли они Вам? готовы ли "вкладываться" в них?

Укрепление отношений. Это непростая, но важная задача, которая потребует от Вас спокойствия, творчества и целеустремленности. Будет здорово, если Вам удастся вместе с партнером «активировать» воспоминания о самых ярких и позитивных моментах вашей совместной истории. Вы можете «случайно» найти фотографии со свадьбы или первый подарок, и сказать: «Смотри, что я нашла! Помнишь?! Как было здорово!». Это может стать отличным началом для разговора о том, что для каждого из вас ценно в отношениях и чего не хватает сейчас. 

Здорово, если вам удастся выбраться в небольшой отпуск, который даст вашей паре возможность отключиться от повседневных забот и побыть друг с другом. Постарайтесь, чтобы организация этого путешествия не «съела» все ваши силы и нервы, они вам еще понадобятся.

Вряд ли получится успешно пройти очередную "притирку" без доверительных разговоров. Здесь нет четких формулировок, но есть идеи и принципы, которые помогают прийти к взаимопониманию:

  • говорите о важном только когда вы оба в спокойном уравновешенном состоянии
  • используйте принципы обратной связи (сначала искреннее поблагодарите за какие-то действия, потом высказывайте пожелания)
  • задавайте вопросы и слушайте ответы – только так вы сможете увидеть и узнать реального человека, а не свою мечту или тень из прошлого. Что для него важно? Чего ему не хватает? Что бы он хотел, чтобы Вы делали по-другому? Пока мы смотрим в прошлое или витаем в мечтах, мы лишаем себя возможности опереться на «правду жизни», реальное положение вещей.
  • используйте Я-сообщения, например: «Мне обидно, когда ты планируешь досуг в выходные без обсуждения со мной, я буду рада провести с тобой время, давай обсуждать вместе и заранее».

"Притирки" – это кризисный непростой момент в отношениях. Можно ли без них? Гипотетически можно, но тогда есть риск, что отношения станут холодными и безжизненными. Преодоление "шероховатостей" позволяет лучше узнать себя и партнера, дает возможность для перехода на новый качественный уровень отношений, где есть место для большей близости, радости и удовлетворенности.

Отношения с человеком, с которым мы идем по жизни, стоят того, чтобы немного потрудиться! Преодолевая "шероховатости", мы развиваемся, снова начинаем смотреть в одну сторону и одновременно видеть друг друга.  Надеюсь, что эта статья поможет Вам благополучно пройти "притирки" в Ваших отношениях.

Если Вы оказались в сложно переносимой жизненной ситуации, испытываете сильные неприятные эмоции, ощущаете потребность в поддержке и помощи, то приходите на консультацию. Запись на консультацию по телефону: +7916-505-95-49.